Buenas noches, bienvenidos, hijos del rock'n'roll

Bueno pues este es el post que inagura este chifladura en la que decidimos embarcarnos hace unas semanas. Como breve presentación diré que somos 3 chavales de Asturias a los que nos gusta lo friki más que a un tonto un lápiz y aquí estamos, compartiendo con el mundo nuestras paranoias.

Para que esto no quede tan sosete voy a dejar un texto que escribí hace un par de meses sobre una especie a la que confieso odiar más que a los batracios sodomitas: los emos. Y es que oye, nosotros seremos frikis pero al menos lo llevamos con dignidad hostia!

"Hola cerebritos! Como veis hoy voy a hablaros de esta especie que ha surgido de debajo de las piedras en los últimos años: los emo. Como dijo Jack el destripador, vayamos por partes.

Primero explicaré que es un emo. El mejor simil que se me ocurre es que un emo es como un ornitorrinco, es decir está hecho con trozos de otras especies. Llevan el peinado copiado de los pijos pero en negro, y su vestimenta combina elementos de heavy-de-palo, punkarra-babosillo y gotico-sifilitico. Es decir, tú metes en una batidora a los Mago de Oz, los Simple Plan, Calimero y Guti, le echas una pizca de sal et voila! Tenemos un emo.

Eso en lo que a pintarracas se refiere. En el tema emocional en general tienden a la pseudo-depresión, con algunas frases típicas como "la vida es un valle de lágrimas", "he nacido para sufrir", "soy un ser incomprendido entre la multitud" o "el aliento de mi gato huele a comida de gato". Y es que oir intentar filosofar a alguien que va peinado como un Playmobil es uno de los males del siglo XXI solo superado por el reggaeton (tal vez algún día hable de esto...) Aunque en este apartado no voy a hacer mucha sangre, si yo al despertar cada mañana viera semejante esperpento en el espejo también querría pegarme un tiro.

La cosa tiene más miga cuando hablamos de sus 2 grandes aficiones, cine y música. En el tema cine lo tienen muy claro: Tim Burton es su gran y único dios, y su filmografía es su biblia. Eso es lo que cualquiera te dirá, pero si intentas indagar un poco descubrirás que solo vieron "La novia cadáver" (o quizá ni eso) y que si por ejemplo les preguntas por "Sleepy Hollow" creerán que es el primo homosexual de Hello Kitty. En la música también tiene su credo: todos los grupos que escuchen deben tener palabras como "dying", "depression", "sadness", "lonely", etc. en su nombre y que las portadas de los discos sean de color negro en al menos un 80 % de la imagen, sino automáticamente están desechados. Eso sí, luego el contenido del disco ya poco importa, tú metes un disco de la Oreja de Van Gogh en una caja de My Dying Bride y no creas que lo distinguirán eh? Su sufrimiento interior les impide distinguir notas, acordes, pedorretas y demás, no lo olvidéis amiguetes!

Terminaré este tochazo con una anécdota personal que aconteció en un concierto al que acudí con otro sujeto del que no desvelaré su identidad. El sujeto en cuestión se encontraba dando botes con un cachi de cerveza en la mano hasta que tropezó con algo a lo que le cayó encima un poco de cerveza, ese algo era un huevo kind.... digo, un emo. El emo en principio sacó algo de cabreo que surgiría de sufrimiento acumulado anteriormente o de que le hubiera salido alguna emorroide (juas, estoy que me salgo!!!) pero cuando vio que el sujeto portador del cachi le sacaba un cacho (cachi cacho, cacho cachi jiji... vale ya paro), desistió de caer en los brazos de la ira y volvió a sumergirse en su incomprendida soledad mientras respondía un "no importa" con una expresión similar a la de Marilyn Manson aguantándose un pedo.

En fin amigos lectores, si algún día os encontráis con un emo espero que recordéis todo esto que os acabo de contar, le señaléis con el y os riaís, pero en plan hijo puta, que total un poco de sufrimiento más no lo van a notar no?

Sed buenos y no compréis dinosaurios, que luego crecen!"

Pablo